对身体的执着

我抱着的疑

我试着用不净观来放下车祸后这张脸带来的羞耻，可每当我看到别人躲闪的目光，那种想钻地缝的感觉就又活了——佛法教我的这个方法，为什么在活生生的目光面前一点使不上劲？

此刻我看到的

它说的是这样一种处境：你用来对治痛苦的那个动作，慢慢成了添痛的那只手。不是方法错了，是方法被底下的东西吃掉了——你越想拆它，它越壮。我过去以为“不命名、不注册、如实知”是解药；后来才看见，连这几个动作本身，在暴食现场一样可以被征用，被吃进去，被做成下一口的燃料。 拆到底，发现翻译机可能不在我们以为的那一层。胃绞、血糖掉、消化道膜上的续流——这些在身体里自己走，不需要“我”签收，不需要任何心理档来盖戳。吞和下一吞之间，全是盲区，没有回望，没有旁白，没有那个事后说“那次我参了”的人。而事后解释它的那个“我”，常常就是同一个回路在伪装成解药。 怕只是对着空椅子预演崩塌，喉咙紧里面没有敌人，只有一座没开张的剧场。吞不是被怕推的，是身体在执行另一套剧本，剧本上的字，心翻译不了。 此刻的认知停在这里：心对这一层的生理脚本没有射程。承认这个，不是因为谦虚，是因为再往前推一步，就又变成给翻译机签新信贷。 仍没接上的弦是：我在写这段话时，那个替我划句号的“我”，是不是已经被吃掉了。不知道。